人見知りな私と陽キャな彼

突然ですが、私は"人見知り"です。

そして彼氏は"陽キャ"です。

真逆な性格をしています。

私は人間関係で悩んでしまうことがよくあります。というより、自分の人見知りな性格が邪魔をして他人に心を開く事にとても時間がかかります。勿論、友達も極々少数で深く狭い人間関係を築いています。

一方彼氏はとても陽気な性格で、新しい環境でもすぐに友達を作ってきて、いつも沢山の人に囲まれて常ににこにこしていて幸せそうで、輝かしい人生を送っていらっしゃるようで羨ましい限りです。(皮肉じゃないですよ)

なんでそんな真逆な性格なのに付き合えたかって言うのはまたの機会に話そうかなと思うのですが、、今日はですね、上記の括弧書きの部分について詳しく書きたいのです！！！

どういうことかといいますと、あんなキラキラした太陽のような存在の彼氏の人生がもう最近羨ましくて、(言い方悪いですが)どこか憎くて、劣等感を抱いてしまうのです。

もうどうしたらいいでしょう。。。

色々考えました。

・私と彼氏は生きてきた環境が違うのだから、性格も違うのだから、そもそも比べる対象にならないのだと。

・人は人！私は私！

・そもそも私の情緒が不安定だから今は心に余裕が無いんだ、人の幸せを喜べるようになれるまで気長に待とうじゃないか。

・彼氏に依存してるんじゃないか説

なにか腑に落ちなかったのですがさっきふと思ったのです。

そんな事を考えて落ち込んでいる暇があるなら、自分のやりたい事に没頭して自分を更に磨いていったほうが時間の有効活用であるしメンタル的にも良いだろうという結論に至りました。

皆さんも自分と人を比べて落ち込んだこと、あると思います。そんな時どう考えますか？皆さんの考えを教えて頂けると嬉しいです。

読みにくい文章だったと思いますが、最後まで読んでいただきありがとうございました！

最近の自分について

お久しぶりです。

超久しぶりにブログ書いてます！

なんか過去の投稿読み返してみて率直に、うわぁ自分病んでんなって思ってしまいました笑(でもその頃の自分も、自分なりにどうしたらより良い人生が送れるかってことを必死に考えて頑張ってたんだろうなって思います。)

でも文章にしてある事でその時の自分はこんな事を考えてこんな事を思っていたんだなって知ることが出来て少しばかりですが自分の成長を実感し、嬉しく思いました。

さて、本題の"最近の自分"についてですが、最高の相棒ならぬ彼氏が出来ました！！！！！(自分おめでとー！！)

素直に嬉しいです、こんな私を彼女にしてくれてありがとう( ᐪ꒳ᐪ ) (未だに直らないこの自己肯定感の低さ)

おかげで毎日がハッピーです、ほんとーーーーに楽しくて仕方がないです。ありがとう。本当に出会ってくれてありがとう、感謝でしかないです。これから一生かけて、自分の人生に彩りを与えてくれたことに対して恩返しをしていきたい。なんかもうそれぐらいに出会ってくれて愛してくれて好きになってくれて付き合ってくれた事に対して感謝しています。青春だとか、そういうのってもう私の中では一生縁がないんだろうなって思っていましたが、それが今出来ていて日々幸せを感じています。高校生の病んでいた頃の自分じゃ到底考えられないような日常を過ごしていて、本当に人生何があるか分からないなと思います。

そんな楽しい日々を過ごせるようになり、今だからこそ言えることではありますが、

"チャンスは自分で掴むもの"

だと本当に思いました。それはどういうことかと言うと、きっかけは何であれ、自分が行動をしたからあの子と出会えて付き合えたんだと、

つまり、、、

"行動しなきゃ何も始まらない"んですよね。だから、

"迷ったら行動"

これを最近すごく自分のめあてというか自分に言い聞かせるようにしています。

(とはいえね…なんか前向きな言葉を並べて前向きに向かってるように書いてるけどさ、中々実行が出来ないのよ。自分の性格ってさ、本当に変えられないの。毎日のように、あの時ああ言えばよかったとかああすれば良かったって後悔ばっかり。皆もそうなのかなぁ…？)

後悔………。今まで私は後悔が多い人生を送ってきてしまったと思っています。

"後悔のない生き方をする"

これも最近良く自分の心に留めてる事なのですが中々難しいです。

ですが、まずこうやって前向きに考えられるようなったということに自分の成長を感じています。

これからもずっとあの子と一緒に居れたらいいなぁ、あの子に見合う女になるために徐々にでいいから自分を変えていけたらいいなって本気で思います。

とまぁこんな感じで最近は前向きだよという事を書き留めておきたかったので今日はこれで終わりとします。

儚い文章ですが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

生きるって何？〜私が思う死生観〜

最近、とても思うんです、、、"なんで生きてんの"って。

生きるの辛いんですよね、しんどいんですよね、すごく。

みんな辛いのは重々承知ですよ、みんな辛いけど頑張って生きてるんですよね、みんな頑張ってるんですよねすごく…。

ここからは自分自身の話になるんですが………

私自身、人に物凄く気を遣う性格なんですね。人に嫌われたくなくて、仮面を被って生き、言いたい事も言えず、我慢ばかりを重ねて…。そんな人生を16年ばかり続けてきたら人生に疲れてしまったんですよね。(まだ高校生の若造が大きい口叩いて何を言ってるんだっていう声は受け付けませんw)

去年ぐらいから病み始めて、学校ちょい不登校になったりして…でも今はちゃんと学校休まず行くようにしてます。

病んでから、自分自身のことについてよく考えるようになったんですよね。自己分析もめっちゃくちゃするようになったし、でも自己分析すればするほど病むんですよね。あぁ、ここがだめだからだめなんだ……みたいな感じで。

それで最近、生きるってなんなんだ？って思うようになったんです。

こんな自由も無い先も見えない真っ暗闇な人生……私は果たして生きる意味はあるのかな？って。

でも気付いたんですよね。仲間が、味方がいてくれる事や、今死んだら全部が終わってしまう、やり残したことが山ほどある、やりたい事も山ほどあるって。だからもう少しだけ生きてやろうって思ったんです。

人はひとりじゃ生きて行けません、誰かの支えがないと……生きてけないんです。

家族でもいい、友達でもいい…自分が信用出来て心許して、開いている人、それが自分の味方なんですよね。やっぱり辛い時は悩みを人にうちあけてみるってことがすごく大切なと思うんです。そしたら、なにか解決策が見つかるかもしれないし、ぐちゃぐちゃした頭の中も、人に話すことによって整頓されたりしてね……。だから、仲間は大切にするべきなんです。

ブログを初めて書いてみた。

どーも、こんにちは？こんばんは、おやすみなさい、おはようございますかもしれないですね笑

人生で初めて"ブログ"というものを書いてみようと思い始めてみました。なのでこれが初の投稿？ということになります。(なんか最初の入り方もよく分からなくてとりあえず挨拶をしました笑)

初ブログ、何を書こうか迷ってたんですが…とりあえず、このブログを始めたきっかけを書いてみようかなと思います笑

〈このブログを始めたきっかけ〉

私がこのブログを始めたきっかけというか理由は、自分の考えを記録として残していきたいと思ったからです。日々生活する中で色々な事を思い、考え、悩み、時には考えすぎて自分の本当の感情が分からなくなってしまうほどになってしまったり…そんな日々を過ごしているわけなんですが……その日、その時その瞬間思ったことを記録していくことで、この先、様々な困難や壁にぶつかってしまった時に、過去の自分はこうやって解決してきたんだ、とか…その他にもまぁ何かしらの形で自分の人生において役に立ってくるんじゃないかなと思ったのがきっかけになります。

もう1つは、自分の意見や感情を大切にしていきたいと思ったからです。私は現在の時点で"自分の軸"というものが確立してないと自分で思っています。(軸というのは、芯、というか、自分の基準というんですかね…？そういうようなものです。)じゃあ"自分の軸"というものを確立していくためには何をすればいいんだろう…と考えてみたところ、自分の思ったこと感じた事を大切にしていく事だと思ったんですね。私はとても人の意見に影響を受けやすく、そして流されやすい性格です。これは自分の軸がないからだと思っています。

今は自分の考えに自信が全くと言って良い程無いです。自己肯定感を上げるためにも自分の意見を大切にしていきたいと思っています。

まぁ、長々と書きましたが、結論、自分の将来や未来、人生をより良いものにするために書いていこうと決心しました、ということですね笑

なーんか、文のまとまりも無いし、読みにくいし、どーでもいいよそんなこと、誰得なんだよって感じのブログですが…これからは自分が書きたい時に自由に書いてみようと思います。

(結構ブログ書くのって難しいね、文章が上手くまとまらない笑 まぁ最初だからこんなもんでいいよね、これから上達していきますよ、多分笑)